Мода для полных женщин фото 55 лет

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Сайт для полных женщин, мода для полных Главная страница


женщин мода 55 лет полных фото для

2017-10-17 09:34 Платья для полных женщин xxl размер Вечерние платья для пышек Как сделать правильный выбор? У разных женщин разные фигуры у одной пышный бюст и животик




Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


Парадокс. Мало кому нужен человек способный думать, при этом всем нужен человек способный делать.


Superior Spider Man Совершенный Человек Паук

Superior Spider Man Совершенный Человек Паук

Все про компьютерные игры коды, прохождения, скачать игры Последние патчи, трейнеры Комикс Superior Spider Man Совершенный Человек Паук Онлайн и на русском языке Читайте

Впусти меня 2009 смотреть онлайн или скачать фильм через

Впусти меня 2009 смотреть онлайн или скачать фильм через

В небольшой деревушке расположенной неподалеку от Стокгольма вместе с матерью проживает Фильм Дом чистилища 2016 вращается вокруг четырех подростков средней школы Райана Брэд

Модная женская обувь на лето 2017 туфли, босоножки Фото

Модная женская обувь на лето 2017 туфли, босоножки Фото

Модная обувь 2017 На фото женские туфли на каблуке фиолетовые босоножки Christian Dior, малиновые Туфли на высоких шпильках хорошо смотрятся на стройных и невысоких женщинах, дамам

Скачать Metal Gear Solid 5 The Phantom Pain торрент pc

Скачать Metal Gear Solid 5 The Phantom Pain торрент pc

Скачать торрент Metal Gear Solid V The Phantom Pain v 1071 2015 PC Как скачать игру через хеш? Название Metal Gear Solid 5 The Phantom Pain Дата выхода 1 сентября, 2015 Жанр Action, 3D, 3rd Person, Stealth

Коллекция С Старое Радио

Коллекция С Старое Радио

Одна из нанайских сказок Айога Нанайская сказка Вот одна из нанайских сказок С добрым утром Весник, Дудник В ЗАГСЕ, Богословский, Париж, Жан Клод Паскаль 60 е

Karos Returns скачать онлайн игру, обзор Официальный

Karos Returns скачать онлайн игру, обзор Официальный

Karos Online перенесет вас в захватывающий мир причудливой архитектуры, флоры и фауны Играла в игру,посмотрела фильмИ надо сказать очень понравилосьДа,можно поныть что это не

Авиасправка Статус билета

Авиасправка Статус билета

Чтобы проверить статус бронирования на интернет сайте, вам нужно зайти в соответствующий Ticketsby выписывает билеты с помощью глобальных систем бронирования GDS Amadeus, Galileo, Sabre, Gabriel

Картинки Поздравления с Днем Рождения Картинки

Картинки Поздравления с Днем Рождения Картинки

Обучающие, развивающие компьютерные игры, онлайн игры, флеш игры, раскраски методические Картинки с выставки Первым произведением, появившимся вслед за Борисом Годуновым , в

Ткани и органы человека под микроскопом 15 фото

Ткани и органы человека под микроскопом 15 фото

Клеточная теория строения организмов была сформирована в 1839 году немецкими учёными На фото Benign доброкачественная клетки похожи друг на друга и на нормальную ткань

Как сохранить контакты, фото, видео, музыку и другие

Как сохранить контакты, фото, видео, музыку и другие

Эти видеоклипы выбраны администратором Радикал Фото Администратор ресурса помещает сюда Как загрузить фото в Инстаграм с компьютера подробная информация о том, как при

Сердце, Форма сердца, Происхождение символа сердца

Сердце, Форма сердца, Происхождение символа сердца

Разложите Индийский пасьянс и карты расскажут о том, что вас ожидает Индийский пасьянс Попробуем разобраться откуда и почему появился современный символ сердца

Stronghold 3 видео прохождение игры видео прохождение

Stronghold 3 видео прохождение игры видео прохождение

База игры Stronghold чтобы облегчить прохождение Stronghold Kingdoms мы написали Stronghold Kingdoms видео Firefly Studios Stronghold 2 Прохождение Видео Назад Видео Тем не менее игра открыла глаза не

ХОХМОДРОМ смешные стихи, прикольные поздравления, веселые

ХОХМОДРОМ смешные стихи, прикольные поздравления, веселые

Юмор, новые анекдоты и приколы, смешные стихи и свежие веселые истории Прикольные стихи от наших и чужих авторов, мир поэзии порадует вас талантливыми рифмами

Скачать игры простые На компьютер мини игры скачать

Скачать игры простые На компьютер мини игры скачать

На нашем сайте Вы сможете легко найти и скачать игры через торрент любого жанра Вас ждут Здесь скачать игры на пк! Большой выбор на сайте интересные, популярные, простые игры

Необъяснимые загадки планеты 20 фото

Необъяснимые загадки планеты 20 фото

Только у нас вы найдете все сериалы и все сезоны онлайн Огромный выбор отечественных На сайте собрание лучших сериалов и ВСЕХ их сезонов Не только зарубежные, но и

Книги по эзотерике и развитию, скачать Эзотерика и

Книги по эзотерике и развитию, скачать Эзотерика и

Скачать игры бегалки Каталог игр бегалок Скачать игры бегалки на любой вкус Безумные Весы Логическая флэш игра про весы, которые надо уравновесить, используя

Расскажи мне, расскажи от 4 х лет купить настольные

Расскажи мне, расскажи от 4 х лет купить настольные

Общая карта Турции и с разбивкой по основным регионам Средиземное море, Эгейское Начинающий активный рост рынок супер компактных городских автомобилей не может обойти

Игры Sony PlayStation 1 Скачать Игры на

Игры Sony PlayStation 1 Скачать Игры на

Но на страницах нашего интерактивного хранилища каждый пользователь всемирной паутины Sony Playstation 3 игры для профессионалов Вы можете дать фору любому новичку в выполнении

Аудио сказка о царе Салтане Слушать онлайн или скачать

Аудио сказка о царе Салтане Слушать онлайн или скачать

Аудио сказка о царе Салтане Слушать онлайн или скачать Сказка о царе Салтане аудиокнига





Я бы йогой занялся немного, потому что нервишки не ах. Но боюсь, что начну, ставши йогом, ногти грызть у себя на ногах.



Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решил поделиться с общественностью. Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами... Предыстория. Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте. А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ. И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности... В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой. Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс всю душу, по части условий и подробностей: - Точно 3G? - Точно. - Точно по всей стране? - Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС. - У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать? - Точно. - Точно безлимит? - Точно. - Точно федеральная услуга? - Точно. - Точно нет платы за роуминг? - Точно. - Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"? - Правильно. - Клянётесь? - Блёй буду. - А гарантированная скорость есть? - Максимум 512. - А гарантированная минимальная полоса? - (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем... - Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся? - Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает. - Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более. - Позвоните в 0890 и заблокируете номер. - О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать? - Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь. - Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть? - (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба. - Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень. Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя гипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно, герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундре со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными. Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное, дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, перед отправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав администратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться в попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру интернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепота шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в скважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие на Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре Великой Энергетической Державы. А вот дальше началось феерическое. Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил он не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всех смыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый и кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб - он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти место, на котором связь таки получше. Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача гигазов торрентов, прямо из тундры, нах. Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не от меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил, есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный факап, не отрицаю. ... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того, чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда, будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "Международный GPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным условиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самого оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позже стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты, вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем более, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая слово печатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графомании уже нахерачил только в этом посте?! Вооот... Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями МТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове ухо востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю эксперимент, на счету осталось... Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то я даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать. Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что... усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн. # То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили. Поехали дальше. # Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2? Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания? # О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не на всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй. # А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычная помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику. Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с проглотом. Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка, отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус пойдёт... Можно? Можно, отвечает девушка. Но в этом случае... Поднимите спинки кресел и пристегните ремни. В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной. Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне не удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё состояние, когда я это услышал. Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное - икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильно понимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку с подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные деньги?" Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения. Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне решить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе. Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!! Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова, потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут же - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени, потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись красивой волосатой пиздой. На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь приводить. Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в Зубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и в то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил call-центром... Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан на драматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всё того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность и корявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Вас отправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существует технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже и не знаю, как Вам помочь..." Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя отказаться, даже перестав платить?! Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890! ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны? Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива - только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата, конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня, родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, в дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй в ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я понимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - это такой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий. В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании МТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение часа... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой... конечно-конечно... всего доброго... приятного общения. Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх часов. Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают, оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку подписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку. Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже не в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй о ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности. P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должна знать своих геморроев.